小学６年生の時、子どものクラスでちょっとした問題が起きました。
些細なことで、男の子のグループが２つに別れて、対立してしまったのです。
それを、近所のお母さんから聞いて驚きました。
息子にどうして言ってくれなかったのか、理由を聞いたら、「だってお母さん、忙しそうだったから…」
——その一言が、その後ずっと頭に残りました…。
今日は、子どもが「言わない」理由と、どうすれば話してくれるようになるかをお伝えします。
子どもが「言わない」理由
子どもが話さない理由は、大きく3つあります。
①「心配かけたくない」という優しさ
特に高学年になると、子どもは親の様子を読むようになります。
「お母さん、今日も疲れてそう」
「忙しそうだから、後にしよう」
——そうやって、自分の気持ちを飲み込んでいることがあります。
②「言っても変わらない」という諦め
過去に話したとき、真剣に聞いてもらえなかった経験があると、「どうせ言っても……」と思うようになります。
「そんなこと気にしなくていい」
「あなたにも悪いところがあるんじゃない？」
——そういう返し方が続くと、子どもは口を閉じていきます。
③「うまく言葉にできない」
高学年の複雑な人間関係は、子ども自身もうまく整理できていないことがあります。
「なんか、うまく説明できないんだよね」という状態で、話すきっかけをつかめないでいることも。
ポジティブ心理学より
「心理的安全性」——ここでは何を言っても大丈夫、という感覚があるとき、人は本音を話せるようになる。
話してくれる親子関係を作る仕組み
仕組み① 「聞く時間」を意図的に作る
忙しいお母さんほど、子どもとゆっくり話す時間が取れません。
だから意図的に作る。
夕食後の10分、お風呂上がりの5分、寝る前の「今日どうだった？」
——どんな小さな時間でもいいです。
大切なのは「毎日続けること」です。
毎日聞いてもらえると、子どもは「ここは話せる場所」と感じるようになります。
仕組み② 「解決しようとしない」を意識する
子どもが話してくれたとき、すぐに「じゃあこうしなさい」と解決策を出したくなりますよね（笑）。
でもそれが、子どもの口を閉じさせることがあります。
少し考えてみてください。
あなた自身が誰かに悩みを打ち明けるとき、何を求めていますか？
的確なアドバイスが欲しいわけじゃない。
「こうすればいい」と答えを出してほしいわけでもない。
ただ、話を聞いてほしい。
寄り添ってほしい。
「それは辛かったね」と言ってほしい。
それだけで、不思議と気持ちが楽になることがありますよね。
子どもも、まったく同じです。
「どっちの味方もできないのは、しんどいね」
「それは悩むよね」
——まず共感するだけ。
解決は後でいい。
いや、解決しなくてもいいことだって、たくさんあります。
お母さんに「聞いてもらえた」と感じた子どもは、また話してくれます。
逆に「すぐにアドバイスされた」と感じた子どもは、「どうせ言っても……」と口を閉じていきます。
「解決しない」ことが、実は一番の解決策になることがある。
これ、大人同士の関係でも同じですよね😉
仕組み③ 「話してくれてありがとう」を伝える
子どもが話してくれたとき、「話してくれてよかった」と伝える。
これが積み重なると、「話すと喜んでもらえる」「話すと楽になる」という感覚が育ちます。
子どもは、ちゃんと見ている
「お母さん、忙しそうだったから」
この言葉を聞いたとき、私は改めて気づきました。
子どもは、親の様子をちゃんと見ている。
気を使っている。
それは子どもの優しさでもあるけれど、「気を使わせてしまっていた」という事実でもある。
お母さんが少し余裕を持つことが、子どもが話しやすい環境を作る。
以前のブログでお伝えした「お母さんの余裕」の話と、ここでつながってきます😊
【この記事のまとめ】
子どもが話してくれないのは、
あなたのことが嫌いだからではありません。
「話せる」と感じられる雰囲気を
少しずつ作っていくことが大切です。
完璧な親子関係なんてなくていい。
今日も子どものことを考えているあなたは、
それだけで十分いいお母さんです。
