※この記事は全3回シリーズの第3回です。
前回、お母さんの口癖が子どもの口癖になるという話をしました。
「じゃあ、口癖を変えるにはどうすればいいの？」
今日は、その具体的な仕組みをお伝えします。
そして最後に、一つ大切な問いに答えます。
口癖を変える仕組み3つ
仕組み① 自分の口癖を「見える化」する
まず自分の口癖に気づくことが第一歩です。
1週間、気づいたときにメモする。
「今日も『早く早く』と言ってしまった」
「また『どうせ無理』と言った」
——記録するだけでいいです。
記録することで、客観的に自分の言葉が見えてきます。
ユング心理学より
「意識することで、無意識の支配から自由になれる」——気づいていない口癖は変えられない。気づいた瞬間から、変えることができる。
仕組み② 「置き換え言葉」を一つだけ決めておく
全部の口癖を一度に変えようとすると、続きません。
一つだけ、「この言葉に置き換える」と決めておく。
「早く早く」→「あと5分でお出かけだよ」
「どうせ無理」→「やってみようか」
「なんでできないの」→「どうしたらできそう？」
言葉を変えるのではなく、言葉を「置き換える」。
この発想が続けやすいコツです。
仕組み③ 寝る前に「今日の言葉」を振り返る
一日の終わりに、30秒だけ振り返る。
「今日、どんな言葉を子どもにかけたかな？」
良かった言葉も、気になった言葉も、ただ思い出すだけでいいです。
責めなくていいです。
その積み重ねが、少しずつ言葉の習慣を変えていきます。
子どもは親のコピーなのか？
ここで、一つ大切な問いに答えたいと思います。
「子どもは親のコピーなのか？」
答えは——半分イエス、半分ノーです。
子どもは確かに、親の言葉や行動を吸収します。
おままごとが「再現ドラマ」になるのも、口癖が子どもに移るのも、それは本当のことです。
でも——子どもは、親のコピーではありません。
6人育ててきた私が断言できます。
同じ親から生まれて、同じ環境で育っても、6人はまるで違う個性を持っていました。
アドラー心理学より
「人は環境の産物ではなく、環境をどう解釈するかによって形成される」——同じ言葉を聞いても、子どもはそれぞれの方法で受け取り、自分だけの意味をつけていく。
親の口癖が影響するのは本当。
でも、それがすべてではない。
子どもには、自分だけの個性と力があります。
完璧な言葉を使うお母さんでなくていい
最後に、一番大切なことをお伝えします。
完璧な言葉を使うお母さんでなくていいのです。
「また口癖が出てしまった」
「今日も怒鳴ってしまった」
——それでいいんです。
大切なのは、気づくこと。
気づいて、また明日やってみること。
ポジティブ心理学より
「完璧な親よりも、修復できる親の方が、子どもの心の発達に良い影響を与える」——失敗しても謝れるお母さん、やり直せるお母さんの姿が、子どもに「失敗してもいい」という安心感を育てる。
言いすぎてしまったとき、「さっきは言い過ぎてごめんね」と言えるお母さん。
それだけで、子どもは「失敗しても大丈夫」という感覚を学びます。
今日から試してほしいこと
今日一つだけ、意識してみてください。
子どもに声をかけるとき、一回だけ深呼吸してから話す。
それだけでいいです。
深呼吸一つで、言葉が変わります。
言葉が変わると、子どもへの伝わり方が変わります。
そしてその積み重ねが、10年後の「うちのお母さんの言葉、好きだった」につながっていきます😊
3回シリーズ、最後まで読んでいただきありがとうございました！
次のシリーズもお楽しみに。
