6人の子どもを育ててきた経験から、「子どもを信じること」について、私が感じてきたことをお話しします。
「うちの子、大丈夫かな」
そう思う瞬間、ありますよね。
テストの点数がイマイチだったとき。
進路の話が出始めたとき。
よその子の活躍を耳にしたとき。
「花咲く時期はみんな違う」「うちの子にはうちの子のペースがある」——頭ではわかっています。
「わかってる、わかってる……でもやっぱり不安！」
これが、お母さんの正直なところじゃないでしょうか😓
よその子が気になるのは、愛情の証
「あの子は成績がいいのに、うちの子は……」
「あのお母さんの子は習い事でも活躍しているのに」——
子育て中、そんな気持ちになったことはありませんか💦
参観日に他の子の発表を聞いて「うちの子よりずっとできる……」とため息をついたり、SNSで「子どもが〇〇賞を受賞しました！」という投稿を見てそっと画面を閉じたり。
でも、少し立ち止まって考えてみてください。
その「比べてしまう気持ち」——それは、あなたが我が子を真剣に考えているからこそ生まれる感情です。
どうでもいい子のことは、比べようとも思わない。
よその子が気になってしまうのは、それだけ我が子を大切に思っているから。
外から見える「良さ」は、ハイライト集にすぎない
優秀な子を持つお母さんにも、あなたには見えない悩みがあるかもしれない。
成績優秀でも、友達関係で苦しんでいるかもしれない。習い事で活躍していても、家では毎晩泣いているかもしれない。
SNSやママ友の話に出てくる「よその子」は、いつもハイライト集です。
誰も「今朝、子どもに怒鳴ってしまった話」はSNSに投稿しません😅
フランスの作家モーパッサンはこんな言葉を残しています。
「人の一生は、人が思っているほど良くもないし、悪くもない」
子育ても同じです。「よその子の育ち」も、人が思っているほど良くもないし、悪くもない。
「今この瞬間」で決めつけない——2つの実話
アドラー心理学では「他者との比較は、劣等感を生むだけでなく、目の前の子どもの本質を見えなくさせる」と言われています。
ここで、実際にあった2つの話をお伝えします。
エピソード① 高校受験に落ちた子が、難関国公立大学に合格した話
高校受験で第一志望に落ちた子がいました。仲の良い友達と一緒に受験し、友達だけが合格しました。
お母さんはひどく落ち込んだそうです。「うちの子は……将来が心配……」と。
でも、その子は悔しさをバネにして大学受験で猛勉強しました。
結果——難関国公立大学に、現役で合格しました。
高校受験の「不合格」は、人生の失敗ではなかった。花が咲くタイミングが少し違っただけでした。
エピソード② 難関高校に合格したのに、自己肯定感がダダ落ちした話
東京の「御三家」と呼ばれる超難関高校に進学した子がいました。模試もS判定、余裕で合格。周りからは「すごいね！」と羨ましがられました。
ところがその高校には「バケモノ」のような優秀な生徒がゴロゴロしていました（笑）。
どんなに頑張っても、学年で20位に入れない。中学校ではトップだったのに——自己肯定感はダダ落ちで、勉強する気が失せてしまいました。
お母さんはこう言っていました。「ワンランク下の高校に行っていたら、ずっとトップでいられて、もっといい大学に行けたと思う……」と。
人生は、一部を切り取って判断できるほど単純ではない
ポジティブ心理学では「人の成長は直線ではなく、波のように上下しながら進む。ある時期の『低さ』が、次の『高さ』への準備になっていることがある」と言われています。
高校受験に落ちた子が、大学受験で輝いた。御三家に合格した子が、自己肯定感を失った。
どれも「今この瞬間」だけを切り取って見ていたら、正反対の評価をしていたはずです。
花咲く時期は、みんな違う。それだけのことです。
お母さんが信じれば、子どもは頑張れる
子育てで、お母さんができる最大のことは何だと思いますか？
塾に通わせること？習い事をさせること？毎日の勉強を見てあげること？
それも大切です。
でも、それよりもずっと根本的なことがあります。
それは——「あなたは大丈夫」と信じて伝えることです。
6人の子育てを通じて、私が確信していることがあります。
どんなに成績が悪くても、どんなに失敗しても、「お母さんは私を信じてくれている」と感じる子は、必ずまた立ち上がります。
お母さんの「信じる力」は、どんな塾よりも強い。
これは大げさではなく、本当のことだと思っています。
子どもの自己肯定感を育む親の関わり方について、公認心理師が詳しく解説しています👇
公文「子どもの自己肯定感とは？高める方法、親の接し方や心構え」
「信じたいけど、不安が止まらない」問題
「信じましょう」と言うのは簡単ですが、実際には難しい。
テストで赤点を取ってきたとき、「大丈夫、信じてるよ！」とにっこり言えるかどうか……。
でも「信じる」と「不安になる」は、同時に存在していいんです。
信じながらも不安になる——それがお母さんというものではないでしょうか。
大切なのは、不安を完全になくすことではなく、不安に飲み込まれて「信じる言葉」を子どもに伝えられなくなることを防ぐことです。
だからこそ、「仕組み」にしてしまうのです。
「信じる」を毎日の仕組みにする
感情に頼ると、余裕のある日しか「信じる言葉」は出てきません。でも仕組みにしてしまえば、余裕がない日でも続けられます。
仕組み① 今日の「良かったこと」を一つ、子どもに伝える
「今日、自分で起きられたね」「ご飯全部食べられたね」——どんな小さなことでもいい。子どもはお母さんに「見てもらえている」と感じます。
仕組み② 「おやすみ」の前に、一言だけ伝える
「今日も一緒にいられてよかった」「あなたがいてくれて嬉しい」——長い言葉じゃなくていい。寝る前の静かな時間に届いた言葉は、子どもの心に深く残ります。
仕組み③ 「あなたならできる」を週に一度、声に出して言う
週一回だけでいい。照れくさくても、声に出すことが大事です。言葉は積み重ねるほど、子どもの「自分は大切にされている」という実感になっていきます。
比べる視点を、少しだけ変える
「よその子と比べる」から「昨日のうちの子と比べる」へ。
たったこれだけの視点の移動が、子育てを驚くほど変えてくれます。
昨日はぐずっていたのに、今日は自分で靴を履けた。先週はニンジンを嫌がっていたのに、今日は少しだけ食べることができた。
そういう「うちの子の成長」は、よその子と比べているときには絶対に見えません。
でも視線を我が子に戻したとき、今まで見えていなかった「その子らしさ」がじわじわと見えてきます。
この記事のまとめ
- よその子と比べてしまうのは、我が子を真剣に思っているから——その愛情は本物
- 外から見える「良さ」はハイライト集にすぎない
- 花咲く時期はみんな違う。「今この瞬間」で決めつけない
- お母さんの「信じる力」は、どんな塾よりも強い
- 「信じる」を仕組みにしてしまえば、余裕がない日でも続けられる
- 比べる基準を「よその子」から「昨日のうちの子」に変えるだけで子育てが変わる
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